（俺先说明为什么不更新，反而上传这些给大家看，想让大家有个好心情，这几天更新有点晚，更新不给力，每次到凌晨两点多更新，有书迷抱怨，也有人说章节太乱，不是那么顺畅流利，还有，俺昨天更新之后，反而收藏掉了太厉害的原因，不得不静下心，慢慢思考问题所在，停更的话，很多书迷会开始卸掉收藏，这一举动会影响作者写作的心情，收藏不涨更没那个冲劲写好文，只要你们还支持俺的书，俺会高兴，说不定会爆发一下，不管作者是谁都有这样的情况，请支持俺好吗？谢谢！）

,我想你笑了

朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”[]

师傅说:“走。”

这哥们说:“那你走吧……”

然后就去拦下一辆。。。

一条新闻说htc拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐。

一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”

妇女随即回了声：“那我回去了。”

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”

老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。

这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……

昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，fa该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民。。。滔滔不绝的批斗。

发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”

这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

“那么这座房子缺点是什么呢？”

“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”

“那么，它又有什么优点呢？”

“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”

小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。

“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。

我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”

“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。

“那是你男朋友？”我接着问。

“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。

“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。

“那就是手术之前的我。。。。。”

某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”

“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

12、上帝，请赐予我力量

新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！

13、这个用途啊？

一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四份。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”

14、胸罩勒的印

当
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