这么低级的错误，还白骨精！我现在只想找个地缝钻进去，永远不要再出现在这男人面前，也想这男人突然之间猝死或者暴毙，也永远别再出现在我面前。

我这是得有多二，让他这么个耍法儿。

张若雷扬长而去，我在酒店门口叫了出租直接打道回府。

接了淮平，送他上学。

这两年来他习惯了我经常性晚归和偶尔出差，淮平很懂事，上小学以后更什么都不用我操心。晨起自己叠被收拾屋子，每晚睡前书桌必有条有理。周末自己洗衣服，我怕他功课忙，其实也怕他洗不干净，又唯恐他太辛苦，他却执意为之。赶上我不在家，早晨他要么出去喝碗豆浆吃两根油条解决肚子问题，要么就早点儿起来自己熬个粥就点儿咸菜。

只我们之间话越来越少，我有时太忙，回来时又太累，浑身像散了架似的，更何况干业务就是不停的跟客户说话，在别人那儿话说得太多了，回家倒懒得再发一言。

彼时我会想起淮海来，想那会儿他不愿意回家，回了家也不愿意说话其实有情可原。

淮平知我累，不缠着我让我陪他，好多喜怒哀乐他都自己消化，像个小大人。不过有时眼神忧郁，我偶尔会担心，但随即也会自己给自己宽怀。

梁朝伟也眼神儿忧郁，却迷倒了大片女人。

所以应该不妨事。

单位里人事纷争倒时常有，你干好、干坏都常有人背后给你穿小鞋，各部门有时也会吃拿卡要，开始我不大适应，后来目标单一一点，以拿工资和提成为己任，旁的就当等闲人、等闲事，人也就轻松不少。

人生苦短，能给自己宽心就不要自己给自己添堵。

跟淮海分开两年有余，爱情并未被提上日程。

一来有淮平，二来工作也忙。更何况我尚处于恢复修整期，并未完全从那段失败的感情中走出来。不过收获还是有的，比如时深日久，自己是终于觑出了点儿爱情里的门道：

从前以为爱情就是风花雪月，后来才知爱情也不过就柴米油盐，跟红顶白，同样势利。

从前以为爱情是由感而发，后来才知，好的爱情都需棋逢对手，手腕相当。

这世界，落后就要挨打，放什么关系里都是不二铁律。哪儿哪儿都是弱肉强食。

爱情里更爱的一方永远是弱者，永远更易受到伤害。

送了淮平回公司重新出了份合同。这一次张若雷没二话，很快就把合同给签了，还当下盖了公章坐实。我没给他好脸，他倒笑了，是那种予取予求、一切尽在掌握的笑。我太熟悉那种笑，局面被他控制着，他掌握着别人的生杀大权。

跟前夫离婚签字时，前夫就曾经那样对我笑过。

我非常之讨厌这种笑容。但同时也知道，自己没什么可以跟人家叫板。我们根本就不是一个量级的。我为自己感到悲哀，为自己的孱弱感到悲哀。

那时，我便能想起萧晗曾经对我说过的话，她说：我知道我想要什么，为了出人头地，我会不惜付出任何代价。

也怪，自重出社会，我反倒更能理解淮海和萧晗，对他们反没从前那样憎恶。有时我甚至会想，在不远的未来，我会否也能为了金钱、权利、地位而不择手段，成为像萧晗那样的女人。

这几年，我工作渐入佳境，但这钱赚的却还是永远也赶不上花的速度。当年离婚时我曾在心里发誓，一定要混出个人样儿来给他们瞧瞧。

可现在听说淮海和萧晗双双辞工下海经商，合开了一家公司，效益还不错。再看我呢？还带着孩子租房度日，也就勉强混个温饱。

我每天时间都安排得很满：工作，下了班就做家务、陪淮平，他学习或者看看动画片，我也学习，报了个在职研究生班，是那种有本科学历花钱就可以念的。初衷本无大志，不过想混个高点儿的学历。但知识是这样，任何一种形式，只要你肯，都能学到新的东西。

淮平出事儿那天我在外地，急三火四的赶到他学校时，他小小的身躯正蹲在桌子底下，老师说已经好几个小时了，谁叫也不出来。

他怎么了呢？

我喊：“淮平，出来呀，怎么了？妈妈来了。”

但是他不肯看我。

我终于意识到事态严重，问老师他在校究竟发生了什么。这才知道有几个孩子一直在对他进行校园霸凌，他害怕给我惹事儿添麻烦，怕我跟他操心，又害怕我没有时间，所以一直就自己这么硬撑着。

今天，他可能觉得自己实在是再也撑不下去了吧。

那年淮平上小学二年级。

听完我眼泪刷一下就下来了。

我来不及责备校方也来不及责备那几个倒霉孩子，蹲下，刚想喊他，喉咙却似被什么哽住，愣是一句话都没喊出来。

只好伸出手去试图把他从椅子底下拽出来，可我手刚一碰到他皮肤，他就目光呆滞的用脑袋“咣咣”磕桌子腿儿。

他不肯出来，他认为那里最安全。

我哭着说
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