那一抽屉的信，满满一抽屉，成了我的心病。每天晚上回去我都会跑到淮平的房间里看着它们出一会儿神。坐在他书桌前，我想像着他接到信时的神情、心情，我尽了自己最大的努力，却发现自己完全揣摩不出来他的心思。怎么会这样呢？我以为我是这个世界上对他最好，也最了解他的那个人。十月怀胎，我又一手一脚把他带到这么大，他一撅屁股我都知道他会拉什么屎。

却没想到，在我眼皮子底下，他竟然收藏起了这么多的心事和秘密。

信里，他爸爸到底都写了些什么呢？

除了这些信还有什么是让淮平不开心、无法释怀的呢？

难道他想用这种方式去报复自己的父亲？

怎么可能？

我想得头痛，真想就这样去他妈的，把这些信都拆了，不想那么多，什么道德**法律，老娘怕什么？我在家里拆了我前夫写给我儿子的信而已。

写字台上，淮平正目光平和看着我，那目光烫得我手一抖，信就那样无声无息、无依无靠的飘了下去，像片落叶。

是呵，看了，不知道要怎样跟淮平交代。我知道他不会怪我，如果他肯怪我，也像其他孩子那样对父母叛逆，也许他也就不会有今天。

我一弯腰，从脚底下把那封信拾了起来，将它原路返回。真想一把火把这堆祸根给烧了，可这堆祸根惹下的祸患却已经像烙铁一样狠狠的烫过了淮平的心。

他为什么不看这些信呢？

我鼻子有点儿酸。

他看了，恨了，骂了，也许也就罢了。

可是他不看，不恨，不骂，他把所有的东西都一股脑的朝自己的心里塞。事儿太多了，那些杂七杂八的腌臜事儿，把他的心都给撑坏了。

我想起那年刚从看守所里出来，在旧楼的门口，张若雷给了我一皮箱子的钱，我接过去，一抬头，却看见淮平正以俯视众生的姿态看着我。

他的众生，从来只有我。

我想，我不应该去看淮海，我应该去看看淮平。

他走了有两个多月了，从秋天一直离开到冬天。

北方冬天白天短极了，总像刚亮一下马上就会暗下来，我伸手把这屋子里所有的窗帘都拉好，这才开了所有的灯，我又按着了电视，屋子里一下子变得热闹起来。

我一个人静静坐在这人造的喧嚣里，享受片刻虚构的浮华。环顾四周，一景一饰，一桩一件，无一不是我用心挑选来的。这个家，本来是我一直以来的梦寐以求，为了它，我不惜出卖自己的自由，不惜以身试法，不惜铤而走险，不惜不择手段。

如今我得到了，竟然没有快感。

大片茫然和失落深深攫住了我。

这棺材一样的家啊，坟场一样的静。它花光了我所有巧取豪夺而来的财富，却并未真正意义上终结我所有的流浪和漂泊。

我一分钟也不想在这里继续呆下去。我打电话订了机票，我要去看看淮平，不管为什么。

我想见他，从来没有如此迫切过。

我又打电话跟张若雷请了假。

我说我要去趟外地，有点儿私事需要去处理。我订好了机票，今天晚上的。

张若雷没说话，一声不响收了线。

起身收拾了简单的行李，泡了碗泡面，吃完拖着行李箱正准备下楼，张若雷的电话就闯了进来，问：“你在哪儿？”

“家，马上出门。”

我开门，他气喘吁吁出现在我面前，他满脸都是汗，他居然是跑楼梯上来的。

“你怎么进来的？”

我十分惊讶，这是封闭小区啊。一户一卡，管得十分严。再说，这花园洋房管得十分严。

“记不记得，安门时公司里正好有事你走不开，你打发小叶来帮你验收。”

我毛骨悚然。

“张若雷，你居然私自留我的钥匙。”

他做了个投降的姿势。

“求求你，进去再说，楼道里有监控。”

我抬眼瞅了一眼那监控，也真不知道现在人类社会是更文明还是更糟糕了，越是高档的小区越是密不透风，完全一座座高档监狱，所不同无外乎一个是被迫被关，而另外一些，则是心甘情愿被囚于此。

不等我答，他伸手把我推了进来。

门，在他身后无声闭合。

我没打算把他让到客厅里，我在玄关处已是忍无可忍。这分明是欺人太甚了，太过份了。是，我承认那钱我来得不光彩，严格意义上来说那钱也确实是他而不是我的，可毕竟......

我把钥匙“啪”从他手里夺过来，一把拍在玄关案板上，柳眉倒竖。

张若雷则“啪”打横拦腰把我抱起，我和他都没换鞋，他扯我的衣服，我蹬掉了鞋，他扯掉自己的裤子，我一口咬在他肩膀上。

他倒吸一口凉气，眉心皱成一团。我不松口，我不想惊叫出来。无论，那惊叫是来自于我身体深处的渴望还是灵魂在抵达快乐高峰
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